En realidad da lo mismo; el verdadero problema viene cuando, luego de compartir un momento ameno con tu familia, o quedarte solo en una banca del parque, esos recuerdos, esos sentimientos "inconclusos" anclados en tu alma comienzan a fastidiarte...
Es increíble cómo algunas cosas pueden hacerte pasar de la alegría más plena, a la amargura más profunda y persistente. Y vuelvo a sentirme como un ebrio que comienza a sufrir los estragos de la bebida en su cuerpo, embriagado de nostalgia... y casi puedes llorar y gritar de rabia por lo desgraciada que ha sido la vida, por lo solo que te sientes... sin tener ni un milígramo de alcohol en las venas.
¿Cómo puede ser posible que dos personas tan infames hayan construído un abismo, una grieta tan ancha y tan profunda entre dos fuerzas que entre sí se complementaban, y giraban una en torno a la otra, tan grande que ninguno de los dos se atrevió a saltar? ¿Cuándo tuvimos tan mala fortuna, que todos los buenos momentos, las bromas, los planes a futuro, las risas, nuestra tienda de surf... todo se desvaneció en medio de mentiras y malos entendidos? ¿Cuándo te dejaste llevar por lo que los demás dijeran de mí -siendo una absoluta mentira-, y eso fue más fuerte que lo mucho que me conocías? ¿Cuándo me volví tan malo y tan falso para ti? ¿Cómo? ¿Por qué?
¿Alguna vez notaste que cuando estábamos juntos me sentía más inocente y era más auténtico que con todo el resto del mundo?
Todo lo que creíamos indestructible desapareció entre odio y neblinas espesas de las que nunca fui parte... y si de algo sirve a estas alturas del juego, no te imaginas todo lo que tuve que pasar a causa de esas intrigas llenas de maldad.
Si mis palabras suenan a rencor, no es así; no es fácil perder de un dia para otro una parte tan importante de ti, de lo que eres, de tu esencia, de tu vida... y ver que cada día la esperanza se debilita más y más, sin que ninguno de los dos pueda vencer su maldito orgullo y sea capaz de luchar contra la inercia que nos aleja. Yo soy orgulloso, y es algo que es casi tan mío como mi carácter fuerte... tú eres más sensible, pero más introspectivo.
Solíamos complementarnos tan bien...
Cuando uno vive un remezón tan grande, se ve obligado a cambiar de panorama, a replantearse, recogiendo escombros de lo que antes fue algo espléndido, y en ese proceso las cosas que antes te eran familiares comienzan a herirte, y no es más que la reacción de quien ha sido lastimado en el pasado, del animal asustado, cauteloso, receloso. Lo entiendo tan bien que por eso mismo no hay rencor en mi corazón, no hay odio, no hay sed de justicia, menos de venganza... ya da lo mismo quién cometió el error, quién no llamó para pedir perdón, quién se olvidó del otro... Tal como en Titanic, es el momento en el que debemos dejar que ese ser al que queríamos se hunda en las aguas del pasado, y afrontar la vida con nuevos bríos.
¡Dios santo!... Hay un vacío tan grande en mi línea de tiempo, donde no te encuentro... un vacío que me abruma, un vacío que no sé cómo explicarle a mi cabeza...
Las personas son irreemplazables... los sentimientos no se pueden reciclar. Tal vez eso es lo que me jode... quisiera dejar todo atrás y disfrutar este hermoso momento que ha llegado a mi vida, después de tanta amargura y dolor. Me ha costado tanto esfuerzo, tantas lágrimas y malos momentos recomponerme y volver a pasarla bien con mi vida, con la mujer que amo, con mi mundo... pero esta "deuda emocional" siempre se las arregla para interponerse en mi camino cada vez que creo que he dado un paso más hacia la felicidad definitiva... te me apareces como fantasma, como esa alarma en los autos que te avisa que no te has abrochado el cinturón de seguridad... no te deja avanzar hasta que concluyes eso que has dejado a medias. Tal vez esto sea mi asignatura pendiente hasta el fin de mis días, pero incluso sabiendo que escribo estas palabras para nadie, al menos puedo decir que ya no es un tema que haya dejado olvidado en el cuarto de los cachureos.
Si de algo sirve este esfuerzo mental y del corazón, quisiera hacerte saber que en mí siempre estuvo la voluntad de aclarar cualquier duda, cualquier malentendido... no dejar frases a medias que se prestaran para conclusiones erradas o pensamientos apresurados, pero es difícil cuando no sabes a qué te enfrentas, o hasta qué punto la maldad de algunas personas haya envenenado los corazones de los incautos.
He de pedirle a Dios que esto no alimente aún más mi odio hacia esos "agentes del mal" que, producto del resentimiento se encargaron de destruir tan sistematica y estratégicamente una de las cosas que consideraba vitales: Nuestra amistad.
Ahora que ya todo queda atrás, ahora que mi voluntad de enmendar el daño se declara muerta y sepultada, ahora que asumo que la vida sigue por caminos distintos y dispares, nada resta más que desearte que la vida te traiga lo mejor que haya en este mundo, y que seas muy feliz; Yo... yo haré mi mejor esfuerzo por serlo también.
En caso de que no te vea... buenos días, buenas tardes, y buenas noches.
1 comentarios:
Ánimo Boris, a todos nos pasa alguna vez :/
Publicar un comentario